The Space For Lucchi Yeoh

至少一开始。我以为你是一个友善的人。当然，至今你仍是。只是，好像总有些不对劲。

慢慢的从你的身上，看到了自己的那些缺点。你的优秀的特质，刚好几乎全部是我的缺憾所在。

是因为你比我更看重这份工作，还是因为你比我对它更为热忱？

还是，我只是习惯性的还在找着各类借口来证明自己其实还是不算差？

 

而我却是清楚的看见了我与你之前的距离。

这并不是一段很短的距离。

 

我习惯边工作，边娱乐。吃点什么，喝点什么，看点什么，与工作无关的东西。

你是一直把手上的工作忙完，才会去吃中午饭。

 

我习惯把工作拖到最后的时间点才完成。

你是把紧急的工作先提前做好了，然后又继续想是不是还有什么事情没有完成。

 

我习惯性的闹情绪，然后默默的接纳接下来的工作。

你是把所有的脾气先发了一遍，然后再说“我不是在对你发脾气”。

 

我习惯性的对自己的错误沉默，仍旧学不会放下面子说“对不起”。

你是如果你做错了，你还是会跟我说一句“对不起”。

 

我习惯性的抱怨这个行业怎么样怎么样，这个公司怎么样，怎么样。

你是和我附和完之后，再来一句“这些话我们说说就好了啊”。

 

我习惯性的买书，看书。一大堆的书。一群想要了解的人性与世界。

你偶尔会问我“买来的那些书都看完了吗，都看懂了吗”。

很显然，常常没有空看书却还是愿意不断买书的，其原因大抵在于，我乐意让时间随心抉择做某件事情，却总是忘了那些在计划表里要完成的事。

 

虽然你也有很多小缺点。比如对我总是说着失望的话，比如今天的“你的字写得还不错，这是惟一的优点”。这样的对谈或交流，对自尊心太强的我而言，实在是一针失痛的针剂。我因此而不断的在思考：

除了这项因专业而选定的工作，我究竟还能做什么？

除了我的中国字写得还不错，我还有什么优点？

除了我愿意花大段大段的时间来上网，上Q，玩微博，看书之后，我还愿意为我的未来做什么安排？

除了我最近想研究的咖啡，心理学，世界文化，我还可以做什么？

而我心里在想的，我沉默的在坚持的，都是些什么我还没有弄清楚的呢？

 

我真的开始怀疑我是不是不适合这份专业的工作。竟然考了三次职称考试，每一次都因一分而落榜。

我也真的开始怀疑我的工作能力。明明是专业，却好像总是HOLD不住一些什么东西。

我没有耐心一直在纠结那数字很小的差异。

我也没有耐心对着电脑超过八小时的一直在输入，ENTER。

我也常常设计不出更好的内控表格。

我也常常总感觉没能更好的做好这件工作。

 

可是。

真的很爱看书。逛书店。

真的发自内心的喜欢咖啡和心理学。

真的很喜欢看别人脸上的表情和想像他此情此境时的心理活动。

真的很想一部电影一部电影的往下看，纯粹是为了了解别人的世界和学习外文。

这似乎是我能看见的自己。

虽然不太清晰，但还是有看到了一点。

 

晚上的时候。我有问自己：

如果有一样工作，你愿意花二十年来成全它吗？

 

廖一梅的《像我这样笨拙地生活》中写道：“年轻时并不知道自己要过什么样的生活，但一直清楚地知道我不要过什么样的生活。那些能预知的，经过权衡和算计的世俗生活对我毫无吸引力，我要的不是成功，而是看到生命的奇迹。”

好了。已经不年轻的还在玩着过家家的小孩子的游戏的我，是否也应该在年轻的时候、有勇气的时候也学着不屑他们认为对的事情呢？

 

至少谢谢你告诉我。至少是你在旁边一直在不断的提醒我：即使只有中国字写得很不错，我也始终不是一无是处。

小新。

今天看见你。依旧觉得很开心。很自然的俯在你的肩上。似乎能找到一丝被排挤的依靠。

Thanks for you to let me know what can I do for the upgrade。I feeling sad about that miss six salon-classes means can not successful to get upgrade. It's most important of my english class.

广州的今天。阴天。雨是毛毛的点滴的下着。凉爽的风，带着些许寒气。完全适应南方气候的我，对这样的天气是会觉得冷的——的确可以用这个词来形容了。穿着厚裙子，加一件薄的长T，再加一条围巾。似乎算不上过份。可来到学校一瞧，好生失望。基本上的穿着，都是夏装。

因此而觉得不入群。只好依在你的身边，希望还能找到一点存在感。

后来觉得不舒服。其实真的可能不是天气的原因，也可能不是空气的原因，而是衣服穿得似乎有些厚了。

 

小新。

不晓得你是不是还能记得我们第一次聊天的情形。那时，我是那么自信的孩子。而你是那个在发问的寻求答案的孩子。因为，那些问题都与我们的课堂无关。一旦回到课堂，见识了你的第一堂salon-class，我就傻眼了。原来，你与我的水平，竟是相差这许多。

这不是给了我压力。相反，是动力。

 

Daniel answers start IM level that the question who Kiki asks him today: which level do you start.

Oh,you know, I also start IM level. It seems mean that I can do like Daniel if I study hard and come to the class more and more.

 

小新。

Do you know why I like to come to NDI often now?

Maybe you just think about I need to finish my class.

But no. that's no the good reason for myself.

The true reason is I do the secret adoration to herry.

herry doesn't know and I don't want he know that.

At tonight, I read some sentences let me to think that:

if I love him , it needs to let him know.

The sentence is:

“遇到你喜欢的，赶紧去爱；遇到不喜欢的，赶紧说不！”中山大学政治与公共事务管理学院教授何艳玲。

So ——

小新。

 

其实我知道你有来过。这些日子。你每每看见我路过你的眼线，你都会主动跟我打声招呼。该感到抱歉的那个人，不免是我，后知后觉的才发现，是你先我，看见了孤独的我自己。

 

不免是孤独的。在这样的一个空间里。他们是熟络的人。而我总是过了蛮长的一段时间，才又加入他们。于他们中的任何一人看来，自然是带有蛮深重的陌生感的。于我，自然也是如此，不可避免。但你是不太爱与他们纠和在一起。又或者，你更乐于如何去安排自己的时间。lobby课你是不太愿意去上的。而他们通常都在那里。不时的我也会去上一上这堂课。只是因为需要老师的大笔一挥的签名，确认有到场听课。如此而己。

 

还是很想写下去。只有实在晚了。有些累。

还是依约走进了M记。当然，还是迟到了。比约定的时间，迟到了至少三十分钟。

餐厅里的人并不多。一开始，我也以为，会是一个适合的场所。然而，很快的，我发现，我错了。

这里慢慢的开始人声鼎沸。慢慢的连音乐也开始显得吵嘈。

原本翻开的书本，那几道被划了红线的题目，还是有了答案，却不知何故，心情烦闷。

最终是提前离开了餐厅。觉得没有遗憾了。

 

PS：是白云大道北永泰路口的那家M记。从外往里看，是很适合看书、聊天的场所。可是，走了进去，置身其间，却又是另一番滋味。或许，这与其他的事物相较而言，也是一样的道理。外表的光鲜，其实并不代表内里的实际本质的美好。

 

晚安。

记忆中印像最深的也是最让自己不能释怀的，竟然是初中二年级时做过的惟一一次考试作弊的行为，而且是小单元测试，不是大考，想必，很多老同学都不能理解，也不会相信——不过，嘿，我还真的做了这件事。

 

当然是事出有因的。目标锁定英文老师。想当初看到她的第一印象，那叫什么啊！——温柔、可人、亲切、友善。但后来发现，并不是那么回事儿。

 

首先。某节课上，她突然与一后排的男生对骂了起来。那男生年少气盛，也想不明白自己怎么就当了替罪羊，气不过，便理直不让与她对峙。可这是学校啊，不是自个的家。所以，最后是她叫来了教务主任，男生则被教务主任请到办公室训了一通。后半节课，自然也上不了，直接转为自习。迄今为止，我还在想，她那天是怎么发的这一通脾气，分明就不是男生犯了错啊。我们那班级，可是全年级里成绩最好，也基本全是不会捣乱至少会尊重师长的学生。好了，与她这么一对骂，班级里就开始乱哄哄的了。也不知咋的，后来竟也没人提及这件事。莫非给校方“镇压”了？

 

其次。也是最后一次。前面说了，我们的班级是年级里最好的。班里，自然就有一个总成绩排名年级第一的家伙。是个男生。英文老师对他是疼爱有加。上课提问，一而再，再而三的，感觉只是向他提问，只是要他的答案。——当然，这事我也向同学求证过。他们则认为，老师也有把其他同学放在眼里，而对他有如此偏爱之行为，似乎也理所当然，毕竟是得意门生。——但我当时却不知为何，气不过，觉得老师把学生分成三六九等的行为不对，要反击一下。结果做了一件当时认为最正确的事情——不认真听课，以为考试作弊。此行为造成的后遗症是：我发生作弊害的还是自己，做了第一次，就没再做第二次，但英文成绩却还是退步不前，永远的居于中下游水平了。

 

话说，此次提及这事。但每每想起中学时印象深刻的英文老师。还是对那时的老师素质感到很失望。同时，也对西南联大的那一大帮教授的教书育人的方式极度向往之。

1。今天去看小苏。很日本的一个日本华侨，男生。脸上有些短的胡须。

     一直以来，我都不喜欢蓄胡须的男生。而他干净的脸上竟然有了那些短短的胡须。

     虽然一眼过去，没有什么太难受的感觉。便还是觉得，未免太日本。

     只好如此这般解释：他原本如今就是日本人。

 

2。面试了第5家公司了。

     第1家，因经验不足，OUT了。外资，工业，大型集团。

     第2家，不愿意前往，止步了。合资，物业公司。

     第3家，行业知识欠缺，不适合，过了二关，还是撤了。是我最想去的一家。股份制企业。

     第4家，对方公司承认管理方面欠缺，认为不符合我想要的理想环境。标榜合资，却亲口承认外资已撤出，现为民营。快速消费品行业。

     第5家，直接被老总面试。一周后等通知。个人认为，黄了。民营，快速消费品行业。

     总结了一下以前经历，发现自己还是不太善于推销自己。话说能把自己推销好，就能做好事情吗？我可不这么认为。不过，既然是缺陷，自然就得在下回做下补充和努力。加油吧，为下个目标。

 

3。上微博。发现自己的粉丝数量达到了7个。

     今天不过第二天，真意外。

      不过，这种意外给我带来的惊喜只是几分钟的热度。

      在微博，最初，我只愿意发跟贴的评论。因为在我看来，微博的很大的一个功能就是对同一事件做最快捷的沟通与对话。

      不过，现在可能有所改变。原因是发现有个关注我的粉丝原来是想让我看她的淘宝网的货品。衣服偏偏都不太适合我。然后偏偏我也想在网上做点小生意不让自己太空闲。于是决定有样学样。我的微博的第二个功能，将是发布我的小生意的信息。

       至于博客方面，就是用来发表日志、影评、书评等等长篇大论的东西的，这一点一直没变。

 

4。手机明明是开着机的。电池被充得满满的。但vivien说，为什么你的手机关了机呢？

     我开始郁闷，是不是应该换一部手机？

     特别提醒：中兴通讯的产品。

 

5。因为找工作不太顺利的缘故，我开始怀疑自己在专业方面的努力与付出的不对等是不是等同于我在这方面已经遇到了瓶颈。

     如果是的话，那么，我是不是应该转行呢？转行的话，就真的是图书公司这一条路了吗？或者说，如果可能的话，做哪一方面才是最适合我个人的呢？

     BTW，做了无数的测试，竟然都是适合做回本专业的工作。我只剩余大大的无语了。

     今天外出面试。坐公交车。遇见一对老人。老奶奶在下车时，老爷爷手一直没有放开的搀扶着她。一眼望去，心底满满的幸福感。即使只是他们的幸福。或者，只是他们的日常生活的一小节。

      看见一只狗狗，都不知该说它像什么。毛茸茸的，全身。吓一大跳。

      碰见三个小女生问路。应该是自己做小生意。在客村问去往洛溪的方向该怎么走。因为我也不懂，只好告诉她们方法应该怎么去问到正确的路。她们谢过之后便走了。结果是我看着她们远去的背影发了好久的呆才上的公交车。

 

   

 

记忆总是忧伤的不堪，带着年华的渐跌，回轮至最初见到你的那一天

我想，天空的颜色，应该不是记忆里的蓝色欢郁

我想，街边的小书店，也不会是梦乡里的一排细长的书柜上装着我们爱着的小情怀

我想，斑马线对面的红绿灯下，站着的也不是一袭白衣飘飘的你

我想，只是我把你记错了位置，只是我把你写成了诗情与画意

 

那天，应该是有些阴沉的天，毛毛的雨

那天，俩人一手各执同一本书的一边

于是，我看见你，你看见我

你略有绅气风度的转身离开，不经意的发现我也搁下了它

书架短小而低矮，尚不能藏下一个我的微小身影

你走过来，把它放到我的手里，对着我早已泛红的脸庞视若无睹

于是，我以为，爱情就这样埋下了幸福的牵挂

 

多年后，我才再次遇见你

同样的店里，你手里拿的当然不再是它

你的旁边站着一个长相美好长裙飘逸的女子，你与她共读一本张爱玲的《小团圆》

而你，早已变了模样换了心情没了当初的青涩多了一份淡然的成熟

而我，远远的张望，不敢靠近

生怕弄皱了小心思，生怕伤了过去的小幸福

于是，你成了过去里的一个坐标，永远的就立在了那里

我不太习惯，现在你回到我身旁。不太习惯，你的声音在我的耳边时断时续的响起。也不再期待，假若真的有明天，我与你的明天在哪里。

 

总是我给你的电话。你说，介意，是吗？

我不知道如何介意。真的不知道如何介意。

 

你的特殊的环境决定了现在我与你的相处只能按这样的方式来进行。

 

但很多时候，我并不知道自己在做什么。

而你，是否知道？

 

有的时候我真怀疑你不爱我。你所有的，都是在骗我。

如果这是一场考验，我真的想直接跟你说，够了，请不要再考验我了。

 

我也不明白，为什么5年了，我记挂着的还是你。

为什么你最后都这样了（即便你是被冤枉进去的，可是你原本干的黑档也不是什么好东东啊），我还是会不由自主的靠近你。

为什么那么多人跟我说不要不要和你在一起，我还是死命的只是喜欢你？

 

不问了，你不会答的了。我也不会再问了。就这样吧。

1. 晚上回到九楼。才发现这里已然有了变化。阳台的窗台上加了可推拉的玻璃窗，心里竟是一阵难过。

    记得很多次，从花都回来九楼的时候，很喜欢站在阳台那里远眺。或者直接跑到顶楼，看看这个我曾经看过无数遍的广州的这一小块地有没有什么新变化。那时只是一种习惯，习以为常，也不觉得会有什么变化。可是突然间，当它被加上了玻璃窗，却像是有了厚重的隔膜般，让我的脚步有了轻微后退的意念。我想或许真的我与她，从来都不是一类人，要的，也从不是一样的东西。

    电话是家里的老人打来的。她一猜就猜中了。心里一阵的狂喜。答着，笑着。老人在电话的那端也是心花怒放。听得出来，大家都喜欢看见这样的结果，也都愿意祝福这一对新人，即便之前闹过小矛盾，但有哪一对没有闹过小矛盾呢。

    我不敢说他和她在一起的将来会是什么样的样子。只能说，是自己只能抽身而退的样子。那时与他们一起，居住在九楼。不长的一段时间。直至搬离。她与他之间，断断续续的分分合合。最后听到的，还是那句：我们决定结婚了。

    结婚，是件喜事。但他们，总是不愿过早被太多人渲染。但家里人是欢心的。小辈的我们，也极少过问，原因并非是不关心，而是她根本并不想太多人知道，以为是种不快乐的迹象。

    或许是我不了解她，一直以来，也正如她不了解我一样。

    今天很想口出狂言，想说：即便有一天，我真的结了婚，你什么也不用送，家里人的礼金也不必出。又不是卖女。该有的礼节可省的就省些吧。毕竟我的人生并非是为了他人的眼神而在活着。只要以后亲密无间如水乳交融般和谐相处于大家庭内，也便够了。

2. 今天才发现又算错了一个数。真的过份的让人伤心。

3. 这几天都在进行《今日书推荐》。X说完全没意义。我不这样认为，还是做下去。

4. 发现这个世界的很多人就像我之后才认识的她，那个大我三岁的女子，都是明哲保身的人。 实在不喜欢与这样的人共事。但是现实告诉你，只有面对了，才有变化。

5. 我的爱在哪里呢？是不可能回到老家去工作了。越来越意识到这一点时，我加速了进程。

1。会计。

     我习惯逃脱压力生活。我不欢喜这样的自己，但很多时候却的确是这样活着的。但人不是应该正面的面对现实么？今天发现一个网友的论调，“站在事情外面去处理事情”。其实试过这样的做法，却还是不能不让自己觉得不太开心的，或许是自己太看重别人对这件事情的看法，很多时候也因为是自己太追求细节的完美，每一件事情都是因为太于执着，才导致自己完全不能达到一个相对良好的工作状态。是这样的吧？

     所以，在新的一年，我会放松所有的心情。用真正平和的心态面对所有的质疑声——包括来自多疑的自己的声音。认真的履行计划。把英文和日文的学习进行到底。虽然不知道为什么还是对它们很有希望和很有信心。但是，相信它们就是我现在最想要的。而关于专业的初级职称。我一直在强调，那是我结束一个职业的标志。当我得到它，意味着我要离开它。我的意思是，以较为完好的姿态离开它。虽然很多很会考试的人即便没有工作经验也得到了它，但是它对于我而言，仍是心里不能原谅的疼。它足非尚未达到痛的程度，论及，也只是有些疼罢了。另外，也是为了告诉自己更多的可能性。但如果，当然还是有一个被否定的结果，那么说明自己的确无法再继续在这一行走下去。因为连初级都考不过，就别指望其它了。

     自然是有比这个声音还要强大的声音在我的身边不断的潜伏着并在某些时候响起。比如说可以直接考注会，可以直接考中级，因为初级不过不是能力问题而是出题的偏重问题，有人就这么试过，初级没过，但中级却过了。关于这样的论调我算是也认了。一直有人问我，为什么你会不喜欢这一行。其实我必须很坦白，不是因为网络一些关于“学习不努力，长大当会计”的论调，而是因为（或许我个人更多的认为），对于一行，对于它是否达到你喜欢的工作程度，完全视乎你是否能接受它的游戏规则。我相信我的内心一直有个声音在告诉我，在中国，至少在当今的中国，即便是在股份上市公司中，也很难能做到数据清晰，经得起考查。像我的这一个职位，是得听老板的——当然，有些老板或许真的很好，如李嘉诚先生，但不是所有人都是李嘉诚先生。或许有人又觉得我太悲观，但事实是，你必须得相信，不是的人，总是比是的人还要多。更何况，现在的所谓成功，完全是功利的那一面，有多少人是真正在诚信为人诚信做事？完全是倒向钱的一面的人，我看是居多的吧。相信世界的这一面，并不代表我的观点和世界观的黑暗与狭小，而是说明我接受现实并不完美的这一面，同时亦有信心阴影的背后是一大片明晃晃的阳光。

      之所以离开。也是因为不适合。或许用了这么多年的时间才能说明一件事情未免显得自己太过浪费时间——也太过后知后觉，这么多年了，竟还是选择了放弃，把前面的努力和积累的工作经验都转化为零。但我真的很想说，但一个事物，当你真的意识到它与你已渐行渐远的时候，你是否再花大的力气去为它做努力和坚持？我想我至少不会这么做。也会有声音说，那为什么还要靠一个初级的职称来为自己结束。因为，我想让它来结束。想证明自己的实力，或许不是仅有这样的方式。但内心既然只有这个声音，那我就去执行它。

      这件事情，就该如此解决：初级之后，然后离开。如果这一次不行，也得离开。最后期限：今年。

2。日语。

     不知为什么长久以来会认为它是我所喜欢的一种语言。一向以来都不是温柔的女子。相反，总是脾气无法温顺得起来让人看到都以为是一只可恨的刺猬。但我读日语的时候很明显的，变了语调。应该说，完全把自己放在了那个语境当中，完全的把自己释放开了，突然的就发现自己不是平常的那个自己。

      其实我不愿意成为一只让人感觉到不开心的刺猬，当然也不愿意让自己沦为讨人欢心的粘人动物。所以，常会是把自己与他人之间的距离感放宽得清楚而明显。之所以会与刺猬扯上关系，是因为这个世界上所发生的大多数事情都是我所不认同的，于是与内心有了很大的冲突，以至很多的时候是直接达到一种对立的状态而让自己无法不冲动的去选择了反击，但细想之说，即便有句话叫做“存在即是合理”，但我还是想强调“不是存在即是合理，存在不过是说明有这种现状，但这种现状或许是因为畸形而存在，而不是因为合理而存在”。我说过一句我还能记住的句子是“是人心把世界变暗了”。如今我仍坚持。因为很多人是向着所谓的成功之道而去的。很多时候我不愿意花时间去学习处世之道。但后来我发现，所谓处世之道里，原来是有很多的潜规则的。那些所谓的书其实就是在向人们传授这些潜规则。我很不明白，人不是只是向着心去努力和行动就好了吗，为什么还要自己给自己定一个无形的圆让自已不能越雷池半步？真累人——可见一定是有人觉得人类这高级动物一定得有制约才能有所进步，至少是有规矩才成方圆。于是，我也只好让自己相信，先人的话或许有一定的道理，姑且听着，无妨未来。

      但日语却得无论如何都得继续下去了。因为我知道，即便它的国家的发展史中有着很重要的一节“军国主义”的课，但我相信自己还是有分辨能力的，而且自己是抗拒这一问学科。另外，很重要的一点就是其实不得不承认日本民族里面是有一些值得被学习的东西在里面的。

      所以，我学习。除却“军国主义”。

 

3。英语。

     这个就不强调了，完全是因为世界发展的缘故。

 

     2010。如此期待。加油！！！！！！！！！！